De vuelta a medias...

Hola queridas!! Por fin pude volver, aunque sea un momento! Desaparecí porque se me fue internet hace mas de un mes! No tengo internet en casa y la unica linea wifi sin contraseña que puedo pillar desapareció T___T Ahora he escrito esto desde el movil y es una auténtica mierda, hace lo que le da la gana...
Ojalá no dure mucho mas esta situación, os hecho de menos un montón, quiero volver a pasar por vuestros blogs, comentaros... Me emputa todo esto pero no puedo hacer nada.
Al menos queria aprovechar este momento para deciros que no me olvide de vosotras y os quiero un montón, y espero volver pronto por aqui. Besos!

Pd: dejo mi mail aqui por si a alguien le interesa, que al menos eso si lo puedo usar (benditos moviles XD) kuroi_hime@hotmail.es

Vacía

Así me encuentro ahora. Vacía, triste. sola. Un gran vacío oscuro se apodera de mí, cada vez más y más profundo. No quiero hacer nada. Y ya no es sólo el odio que pueda sentir hacian mí, me siento tan distanciada del mundo, tan aislada. Odio sentirme así, no quiero estar sola. Pero de nuevo la realidad que no quiero ver se presenta de nuevo, cruel. Y yo... sólo puedo intentar contener las lágrimas.
Es como en una pesadilla. Quiero formar parte de algo, pero por más que lo intento parezca que me alejo más y más de todo cuanto me rodea.
No quiero hablar  con nadie, solo dormir para siempre, vivir en un dulce sueño del que no despertar, donde no sienta este dolor que me está torturando por dentro...

Siento esta entrada tan patética, pero... no puedo escribir otra cosa.

Perdón por no pasarme por vuestros blogs ahora, no tengo ganas de nada en estos momentos. Espero estar mejor mañana, pero ahora lo único que quiero es desaparecer.

De vuelta

Buenas!
Estuve desaparecida varios días U_U pero no traigo novedad alguna...
Comiendo como una persona normal una no puede perder peso, y no es porque quiera, pero... aarrrgghhh! No pienso darme por vencida! (tengo que dar gracias de que no engordé)

Ya que ha entrado la primavera, he decidido ponerme las pilas (una vez más XD) y espero que ésta ya sea la definitiva. He decidido comenzar mi Plan de Primavera de 90 días (23/3 - 20/6), lo que dura toda la primavera, vamos. Tengo decidido estar perfect este verano, ya son muchos los que he pasado sin poder ponerme ropa que me gustaba por darme verguenza mi cuerpo. Así que durante esos días trataré de tomar cosa de 500 cal. diarias, si son menos mejor, y evitar pasar de eso, que aunque sé que habrá días que no podré evitarlo, al menos que sea lo mínimo.

Además, tengo que comprarme ropa! Y precisamente esos pantalones de estilo Visual kei que me gustan tienen unas tallas minis, vamos que si no eres delgada olvidate de entrar en eso. Y yo quiero esos pantalones, así que a esforzarse se ha dicho! ò___ó

Y cambiando de tema, me alegro de que en Japón las cosas vayan estabilizándose. Aunque hay un montón de víctimas y desaparecidos U__U sólo deseo que puedan volver a la normalidad pronto y que puedan seguir con sus vidas. Lo que me sorprendió es que pese a todo lo que sucedió no hubo ni un solo atraco. Aún tenemos que aprender de ellos...

Pues no hay mucho más que contar, espero que la próxima vez que escriba sean buenas noticias y haya adelagazado! ^^ Ah! Ya encontré otra báscula en otro centro comercial haha! (parezco una obsesa XDD) Espero no tardar en ir para pesarme X3

Besos a todas!

Black day

Ha sido horrible! El terremoto de 8.9 y el tsunami en Japón... A muerto mucha gente, y de seguro las que todavía quedan T^T Siento mucha lástima por todos ellos, y también estoy preocupada, esto aún no ha acabado, y oí que el tsunami se desplazará por la zona de latinoamérica. Espero que estéis bien por allí! Me preocupa muchísimo, espero que no ocurra nada grave, ya ha habído bastante U__U Cuídaos mucho, onegai! >////<

En cuanto a mí, nada en especial. Estoy un poco estancada... pero eso hoy realmente no me importa, estoy demasiado triste por lo sucedido...

Un beso enorme a todas!

Día de mierda hasta las 7 de la tarde

Buenas!

Por qué un día de mierda hasta las 7? Bien, mini resumen del día: me levanté a las 7 de la mañana. Ya ayer tenía dolor de cabeza, concretamente la frente hacia la zona de la sien. Cuando me levanté, seguía con ese dolor. Me acosté de nuevo. Me despierto a la una y me sigue doliendo, además tenía ganas de vomitar ¬¬. Me vuelvo a acostar. Sobre las 2 me levanto, me sigue doliendo, pero decidí darme una ducha para ver si se me pasaba, pero no, así que otra vez a la cama XDD
Woow, que gran día XD así estuve hasta las 7 de la tarde que se me pasó un poco el dolor. Pero es que me encontraba fatal, con ganas de vomitar todo el rato, incluso sentí como que perdía el conocimiento medio dormida (?) no sé, fue todo muy raro... U_U

De ánimos, estoy algo mejor que ayer, aunque el modo depresivo aún continúa levemente. Pero bueh... una se acostumbra.

De nuevo vuelvo a tener compromisos: cumple de un amigo para el 19 de este mes, vamos que toca comer fuera (otra vez) Pero voy a hacer caso a mi querida J-ROCK PRINCESS SKELETON (te quierooo! ♥♥) y no me torturaré con que tengo que comer que es peor.

Además, la comida va a pasar a un segundo plano, porque a diferencia de otras veces... KYAAA!!! ESTOY DESEANDO QUE LLEGUE ESE DÍA!! >//////< Ya que hemos quedado por el centro de Madrid, allí siempre hay ambiente visualero, goth y todo eso, y aún así nadie te mira mal, así que aprovecharé para ir como me gusta! Por eso ahora la comida ni pienso en ella ^__^

La próxima semana voy a la peluquería, voy a teñir todo mi pelo de morado ♥ Pienso ponerme a tope, solo tomaré café estos días, nada de comida, salvo excepciones con la familia, que no pienso superar las 500 cal. Supongo que así en diez días bajaré algo, quiero ponerme ropa chula para ir bien ese día, cardaré mi pelo, me depilaré las cejas y a currarse el maquillaje!  (*^▽^*) (sí, pavadas como esas me hacen feliz, soy una tía simple XD)

Asíque a esforzarme esos diez días! También haré ejercicio, o si no puedo caminaré mínimo dos horas. Esta vez tengo que conseguirlo! YAY! (≥ ω ≤)

Hoy es el cumpleaños de nuestro querido Jasmine You. Nunca te olvidaremos T^T Happy Birthday allí donde estés ♥

Besos a todas!!! ^^

Deja de fingir

Ya sé que el mundo apesta, para qué fingir estar alegre, mostrando esa falsa sonrisa al mundo, esa máscara que sabes que ya está rota.

Siempre sonrío, siempre aparento estar feliz. Pero alguien sabe la verdad? En realidad estoy gritando por dentro.

No tengo ganas de nada ahora, tumbarme en la cama y dormir. Hace unas horas me encontraba bien, pero ahora siento que todo en mí se derrumba, me aguanto las lágrimas sin saber exactamente por qué tengo ganas de llorar.

La vida es dura y cruel, y más cuando te odias a ti misma.

Comenzar de cero

Cuando una se queda atascada, en todos los aspectos, es que algo no va bien. Así que lo mejor es el método radical y más efectivo: comenzar desde cero. Todo. Lo que se dice borrón y cuenta nueva. Eso es lo que pasó por mi cabeza hoy.

Estoy atascada en todo, hay miles de cosas que quiero hacer, que quiero conseguir, pero todo se amontona, me agobia, y al final no soy capaz de hacer nada.

Lo primero, organizar mi mente. Cuáles son las cosas más importantes para mí y cuáles secundarias.
Bien, lo más importante para mí son dos.

Número uno: adelgazar (ese era obvio) XD Llevo unos días en los que no he bajado nada, me atasco, y encima carecer de báscula no ayuda mucho, sólo tengo una cinta métrica para controlarme, espero conseguir una báscula pronto U__U Vale, si quiero adelgazar tengo que dejar de comer y hacer ejercicio cuanto sea posible, así que a no ser que tenga que comer delante de alguien, no comeré nada el resto del tiempo, y sé que si lo hago tal y como lo digo ahora perderé rápido. No pensaré en cuándo tengo que comer, si es necesario lo haré, ya lo compensaré al día siguiente ^^ No voy a pensar en que quiero los resultados súper rápidos, porque eso sólo me crea ansiedad, así que mejor no pienso en nada :D (anda que... XD)

Número dos: Intentar vivir de lo que siempre he deseado. Nunca antes lo dije por aquí. Me apasiona el dibujo y desde pequeñita he querido vivir de ello (lo sé, siempre me voy por los caminos más difíciles, soy masoca XD). Tengo muchas historias en mi cabeza, demasiadas ideas, y me cuesta organizarlas. Publicar en una editorial en este país por primera vez es prácticamente imposible, así que hace tiempo decidí irme por otros lares y autopublicarme, hacerlo yo todo (bendito internet :3). Hacer un manga, un libro de ilustraciones y realizar comisiones. Eso es lo básico para mí ahora.
Pero lo quiero hacer bien. Lo primero son las comisiones, sé que eso es lo que más dinero me va a dar (lógico), que no será mucho, pero suficiente para mí e ir tirando y poder comprarme mis cosas. Y mientras tanto, comenzar un manga, cortito de un sólo volumen, pero bien hecho, más un librito de ilustraciones; ir poco a poco haciendo esas cosas, alternando hasta que vayan cobrando forma. Quizás si hago las cosas bien, alguna vez pueda probar suerte en una editorial más adelante *cruza los dedos* >////<

Esas son las dos cosas básicas que desde principios de años he intentado hacer pero que me he quedado atascada ¬_¬ Ya estamos en marzo y quiero organizarme ya de una vez por todas, quiero conseguir mis metas, que encima sé que no son nada fáciles. Si fracaso al menos no poder decir que no lo intenté con todas mis fuerzas.

Pero no puedo seguir sentada sin hacer nada. Tengo que cambiar aquello que no funciona en mí y eso sólo lo puedo hacer yo. Así que miraré al frente y comenzaré a esforzarme a tope por todas mis metas (*^O^*)

Mañana sólo café X3 a no ser que toque cenar fuera, que espero que no, pero como bien dije, no pensaré en eso, solo en lo que debo hacer bien.

Por cierto, que fui al centro comercial el otro día tan feliz pensando en que podría pesarme en báscula que hay allí, pero... no estabaaa!! Se habían llevado la báscula! T^T Espero que la vuelvan a traer, joo... quiero pesarme, tengo ya mono y todo XD

Ups, vaya testamento he escrito hoy XD Y me doy cuenta ahora haha!

Besos!^^

Bien por un lado mal por otro

Vale, me jode que cuando intento hacer las cosas bien, la cague a lo largo del día. Llevo desde el lunes haciendo ejercicio todos los días, unos 40 minutos. Hoy también, pero me excedí con la comida ¬_¬ De que sirve que haga ejercicio si luego como como alguien "normal"? Vale, luego salí a andar hora y media, y no he cenado nada pero... *fuck*. Y mañana a comer fuera... no quiero, no quiero... pero tengo que ir, porque es por el cumple de un amigo, y es buen amigo como para decirle que no voy.
Aaaahhh... y el 19 de marzo toca el cumple de otro amigo más un cena con los padres de mi neko... joer, que asco... pero bueno... el resto de días procuraré no tomar gran cosa o nada.

Así que estoy deseando ya que pase mañana, para poder estabilizarme el lunes de nuevo, porque el saber que tengo que comer fuera me crea ansiedad y me hace comer más de la cuenta U__U

Y bueno, si todo marcha bien, a partir del 2 de marzo empezaré a salir a correr con mi neko ^^ acordamos esa fecha para empezar los dos, porque él también quiere hacer ejercicio, así que yo le acompaño a él y él a mí, perfecto! ♥ A no ser que llueva, entonces haré bici en casa.

Es que hacer bici en casa es un coñazo... prefiero hacerlo al aire libre, tempranito cuando no hay mucha gente X3.
También me gusta experimentar un poco con mi cuerpo y me pregunto, tomando solo café con un poco de leche durante cuatro o cinco días y haciendo ejercicio esos días, cuanto aguantaría sin marearme. Mmm... nunca me pasó, así que me gustaría saber hasta cuanto aguanta mi cuerpo *es masoca*

Por otro lado, llevo unos días en los que no me duermo hasta las 3 o las cuatro, y levantarme es mortal, me es casi imposible salir de la cama, y luego estoy con dolor de cabeza =__= de lo peor...

Me apetece cantar... XDD así, a grito pelao y desahogarme con todo lo que tengo dentro XD pero mis padres están en casa, así que mejor no (y menos cantando en japo) hehe
(vale, olvidad esto último XD)

Os quiero! Besos a todas! ♥

Prisas

Holaas!
Bueh... estos días ha hecho bastante calorcito, y eso me hace recordar que queda cada vez menos tiempo para ir con menos ropa. Lo que es lo mismo, mostrar más cuerpo. Buuuff... la simple idea me aterra de lo lindo *Kyaaa, nooo!!* >_<

Estos días he estado haciendo una comida por día, las circunstancias no me han dejado más, pero lo único bueno que he hecho estos días ha sido que empecé a hacer de nuevo algo de ejercicio con la bici en casa ^___^ A ver si voy bajando, leñe, que no tengo paciencia...

Y el domigo me toca irme a comer con mis amigos al chino... ojalá caiga un meteorito o algo en el restaurante XDD pero nah, me tocará ajo y agua, y tendré que tomar algo... menos mal que tienen sopas U__U

Al menos estos dos días, intentaré seguir el ritmo de hacer máximo una comida, y si no hago ninguna mejor que mejor, en eso no pierdo nunca la esperanza de poder escaquearme en cuanto tengo la oportunidad (siempre y cuando no me de un atracón =___= *reza porque no ocurra*)

Sé que no viene a cuento... El otro día estuve viendo un nuevo video de mi amore, Kaya-sama, y waaaa~ que decir, es mi muso, ojalá algún día llegase a ser como él, en serio, para mí es la belleza personificada (bueno y otros tantos XD), me importa un pito que sea un hombre, es mi modelo a seguir y me inspira un montón. Que hay tíos que están más bueno/as que algunas (y eso duele XD) Así es, quiero ser y seré tan bella como él! YAY! (*^O^*)

Bueno, me pasaré a leeros ahora. Os quieroo! X3

No pude... T^T

Me fastidiaron mi plan de ayuno por cuatro días T____T Como hoy era domingo, mis padres querían que comieramos juntos, y no quería estar a mal con ellos (tampoco podía poner una excusa muy creíble, por desgracia para mí no se tragan que diga que me duele el estómago o algo así, me obligan a comer igualmente), así que accedí y comí U_U Al final sólo pude hacer ayuno ayer.

Pero bueno, voy a intentar pensar en positivo y no amargarme, ante todo quiero tener paciencia. Mañana será otro día, un día nuevo para empezar otra vez. Después de todo, nada se consigue sin esfuerzo ^^ aunque la espera me emputa un montón >_<

Hoy me duele la cabeza, así que me acostaré temprano. Últimamente no puedo dormir, me paso horas en la cama hasta que me duermo, ayer transcurrió más de una hora desde que me metí en la cama y al fin me quedé dormida. Y a eso le sumo que soy migrañosa, un cóctel de lo peor ¬_¬U

WTF?? De verdad que eso es un conejo??? Toma pelos XDD

Os adoro a todas!!

Bye!♥

Lo conseguí!

Sí! Hoy estoy re-nyappy~ porque finalmente pude hacer mi día de sólo líquidos! Nada de comida entró a mi boca :D Por poco no pude, mi madre estaba por ahí rondando y casi no me libro de comer, pero lo conseguí X3 Eso sí, hoy tuve que tomarme tres cafés porque no podía con mi alma, estaba rendida haha!

Lo peor ha sido a la noche, a las 7 es mi hora crítica, y me entran siempre ganas de comer y atracarme, pero logré mantenerme firme, pero eso sí, lo mal que lo he pasado XD ya no por hambre, sino por ansiedad. La verdad es que mucha hambre no tengo.

Es curioso que este mediodía a la hora de la comida, me haya cabreado con mi madre porque cuando iba a recalentar la pasta para mi "comida", echó aceite en la sartén, y me puse a gritar que qué hacía, que para que echaba más aceite... No sé porque me puse así, la verdad, si sabía que no me lo iba a comer. Pero me jode que use tanto aceite para todo y me armo una paranoia enorme en la cabeza, no sé...

A ver qué tal me va mañana, espero poder librarme también, y haré todo lo posible of course ^^ Seré masoca, pero quiero sentirme mareada, me gusta la sensación porque significa que lo estoy haciendo bien.

Y yo que soy fan de Dada y hace unos días comentó por face que estaba ayunando y ya llevaba 4 días sin tomar nada (y algunas personas escandalizándose, bah... ¬¬), aunque lo hacía para una sesión de fotos, no sé, me animó a mí para no caer, hehe!

Bueno, muchos besos, lindas!

Bye!

No tan desanimada

Holaa! ^^
Qué tal todas??  Aprovecho para decir que el 16 al final fue genial >/////< Conseguí no comerme el tarro y al final disfruté bastante, peli de acción y cena en italiano (combinación extraña, nee~ XDD). Pero no sé, me sentí extrañamente calmada y feliz, supongo que necesitaba desconectar un poco.

Pero ahora vuelvo a la rutina de siempre, y tengo cuatro días por delante en los que no pienso meterme nada a la boca, tan sólo líquido y más líquido :D

Estuve buscando más info acerca de eso que leí de que el café engorda, porque no me lo tragaba, y vi que, aunque no está provado, puede que si se toman más de 5 tazas de café ocurra eso porque asimila más los hidratos de carbono y blah, blah...
Vamos que dice que no está probado = no es más que un rumor, y en caso de que fuese cierto habría que tomar muchísimo. Falsa alarma YAY! (^O^)
Así que no me preocupo y seguiré tomando mis dos cafés cortados al día ^^

Resumiendo, mi plan para estos siguientes cuatro días será: tomar dos cafés cortados (60 cal.) más té y infusiones varias, mínimo dos tazas al día, más mucha agua.

Son cuatro días que no va a molestarme nadie (y si lo intentan pienso escabullirme de todo cuanto sea comida). Después de eso veré como me apaño para los dos días siguientes, que ahí sí que tengo que pensar como escaparme... Y luego otros cuatro días de libertad (espero) hehe

A cuidarse, besos!

Llegó el 16

Día 16. Resultado? Quedé igual ¬__¬ Jodida comida. Voy a poner mano dura con esto ya. A partir de ahora voy a buscar mil y un excusas para evitarla, ya estoy harta, leñe...
Al menos no engordé, pero eso no me anima... mmm...

Me he levantado basastante tarde, tenía un montón de sueño... Y ahora me toca ducharme y arreglarme. Ya que esta vez sí que es inevitable cenar fuera, le he pedido a mi neko que nos vayamos por ahí en la hora de la comida, porque no quiero comer nada, y en casa me tocaría hacerlo y no me da la gana.

Estaba estos días re-nyappy esperando este día (por cierto, para valentín me regalo un reloj-pulsera que yo quería y me encantaba ♥♥♥ nyaa~ es un amor). Pero ahora, tengo sentimientos contrariados. Quiero pero no quiero. Es decir, me hace ilusión, es una cita, a quien no le gusta? Pero tener que cenar no quiero, casi hasta me da miedo O.o. Además, vamos a un italiano. Lo que es lo mismo, en el italiano se come principalmente pasta, y a mí me gusta la pasta = tentación. Buuuff... Pero creo que encontré la solución a eso. En ese italiano hay un plato que también me gusta y es bajo en calorías, el carpaccio de solomillo. Son unas lonchitas muy finas (casi translúcidas de lo finas que son) de carne cruda macerada con especias y no se que más, pero mejor que la pasta es, desde luego. Porque hay ensaladas, pero tienen salsas y eso engorda mucho más ¬¬

Pero trataré de no pensar en ello y hoy, sólo hoy, trataré de sentirme bien. Cine y cena. Perfecto. Ya me encargaré de no comer los siguientes días.

He leído  por ahí que el café engorda, porque ayuda a asimilar los hidratos de carbono o una cosa así. Es cierto?? Joer, que yo necesito cafeína, al menos en la mañana *es adicta*. Supongo que si es cierto, engordará en caso de que tomases mucho café. No sé... me ha dejado rayada.

Bueno, me voy a arreglarme y todo eso, que es la una y aún estoy en pijama XD

Besos a todas! ♥♥

El mundo está en mi contra o WTF????

Empecé el día genial, ok. Me levanto a las 7, me tomo un café con una pizca de leche, más o menos 30 cal. Eso pensaba tomar en todo el día, después té y más té, nada más.
Bien, luego sobre las 11 me preparo mi té verde, dos tazas. Genial.
Las 12'30. Aparecen mis padres con una gran sonrisa en la cara: "vamos a comer fuera". Y yo me cago en la puta de oros y más! WTF??? Qué coño pasa que cuando no quiero comer NADA la gente se le antoja ir a comer fuera??? La mala hostia que me entró os la podéis imaginar. En ese momento se me cruzaron los cables, sólo pensaba en que lo iba a mandar a la mierda todo. Si el mundo quire que coma como una puta cerda, pues muy bien, comeré, comeré, comeré y me atracaré hasta que reviente!!! A la mierda ya! Me sentí impotente, con ganas de llorar, pegarme, arañarme. Lo odio todo. Dejadme vivir en paz, dejadme consumirme, es lo único que quiero.

Por suerte, ahora estoy más calmada. Pero ahora tengo una especie de miedo interior a mañana. Porque no quiero comer nada, pero sé que alguien va a venir a joder mis planes y hacerme comer, y yo me veré siempre igual de gorda, igual de grotesca... T___T Y encima hasta ejercicio me cuesta hacer, no por mí, puedo tirarme más de una hora haciendo bici sin problemas, pero tengo que hacerlo en determinadas horas en las que mi padre no está, porque estoy quince minutos y ya me dice que estoy mucho rato... venga ya! Y no puedo ir a un gym porque no hay pelas... Sólo me queda salir a correr por la mañana, siempre y cuando no me jodan también con eso.

Resumiendo: día de mierda. Ojalá mañana sea mejor. Me pasaré a leeros ahora

Besos a todas!

Si al final voy a estar igual

Holaa! Buff... Siento no haberme podido pasar a leeros, he estado sin tiempo, y ahora estoy escribiendo rápidito que mañana tengo que madrugar, pero espero poder leeros y comentar mañana al menos ^__^

Y...! Mañana es 14 de febrero, espero que lo disfrutéis! X3 Yo como ya comenté me queda aplazado al 16, pero al final yo que quería haber bajado algo, me he quedado igual. Ya está. Sin novedad. Prácticamente todos los días o comiendo con alguien o fuera, así que me quedé estancada (T^T) y menos mal que no engordé, si no sí que me muero O_o.

Pero la verdad es que me jode esta situación... mmm... y mañana pensaba hacer una hora de ejercicio, pero como me toca salir por la mañana no voy a poder... joer... ¬__¬ voy a intentar al menos hacer ayuno de líquidos el 14 y el 15, siempre y cuando no me fastidien, pero creo que puedo tener suerte y conseguirlo. Mis padres comerán temprano (se supone), así que me libraría de comer con ellos, y la cena no es un problema. Así que si todo marcha bien, esos dos días viviré a base de agua, té y café con leche (soy adicta a la cafeína XD) y en el café me echo muy poca leche, así que serán menos de 100 cal. :D. Sé que no compensaré todos estos días, pero quiero hacerlo ^^ Deseadme suerte, nee~! jejeje :3

Cuidaos mucho todas! Os quiero! ♥

Bye!

Sin tiempo

Queda menos tiempo para el día 16 y creo que no voy a poder conseguir gran cosa, porque no dejo de comer con gente o fuera... ¬_¬ Hoy comí en un wok asiático... lo único que valió la pena fue el camarero que nos atendió XDD el chico estaba más bueno que toda la comida de allí, me recordó a uno de esos actores de pelis coreanas que están to buenorros XD además parecía tímido, tan lindo~ X3 ayysss...

Bueno, de todas maneras, aún tengo otra fecha, ésta más lejana, para Julio. Se supone, si no fallan los planes, que me iré a Francia dos semanas de vacaciones :D Y ahí sí que sí, he de estar perfecta. Por suerte tengo unos meses por delante, esto sí puedo lograrlo sin agobiarme. Aún tengo que perder unos 8 o 9 kilos para conseguir el peso que quiero, no sé cuanto peso exactamente ahora, sigo sin báscula (T^T) y de verdad que es una torturaaa. Quiero una báscula yaaaa!!!

Además, no sé si soy yo que estoy un poco ida de la olla, o son coincidencias o que, pero últimamente siento que el tema de la comida y estar delgada me acosa por todos lados XDD
Me explico, me llegan correos de dietas, de esos de anuncios; en una peli de fantasmas (de esas de pelos) sale una chica mia (y la fantasma se la carga a través de eso O_O) En otra peli tailandesa (tambien de fantasmitas XD) sale otra chica obsesionada con la comida... que por cierto, os recomiendo ver esa peli, se llamaba algo así como Yoga class, no recuerdo bien, pero dice unas cosas bastante inspiradoras sobre alcanzar la belleza, incluyendo el ayuno ^__^

Hoy no tengo ni zorra de las calorías que habré tomado, pero mañana de nuevo vuelvo a no superar las 500. Trataré de nuevo de evitar la comida y no cenaré nada. Me entretendré viendo Black Rock Shooter, que la prota es una lolita monísima X3 tan delgadita ella, pero me encanta como reparte ostias con esa cacho de arma *feliz en su mundo* haha! (>w<)

A cuidarse todas! Muchos besos! ^^

La fastidié

Buena forma de terminar la semana... (adoro la ironía) ¬__¬ Iba bien, hasta que se me cruzaron los cables, me encabroné con todo y como no, me lié a comer. Supongo que se me debería a que tuve que comer con mis padres estos últimos días, además el sábado cené fuera, lo que es igual a un montón de calorías.
Aaagghh, que asco... >__<
Mañana es lunes, así que me toca solucionar esto y volver a empezar bien, como había vuelto a hacer de nuevo.
Aún quedan unos días para el 16, nueve días en los que tengo que dar todo de mí. No más de 400 cal. y hacer un mínimo de 40 minutos de ejercicios diarios, aunque procuraré hacer una hora. Puedo conseguirlo, no tengo más que mentalizarme de ello, porque si no logro aunque sea un mínimo resultado, luego me arrepentiré de ello.

Besos a todas! ^^

Sorpresa

Nyaaa~!! Vaya despertar que he tenido hoy! (≥ ω ≤) Llegó mi neko a mi casa a eso de las 9 de la mañana y me viene con un regalo, nada menos que una blackberry!♥ Y encima me hizo un número nuevo y la trajo con internet activado y todo!♥ Además, dice que me lo paga él, así que tengo contrato+internet lo que se dice por la cara XD. En serio que no me lo esperaba, vaya una sorpresa >/////<. Como él sabía que quería una, y mi móvil estaba ya hecho una mierda y encima el número que tenía no sé que le pasaba que me llamaba gente que no conozco preguntando por un tal Perez nosequé y me llegaban mensajes eróticos y cosas así de tías calientes XDD. Así que se le ocurrió comprarme eso ^___^.

Ayyss, de verdad que es un cielo, sinceramente, mi neko es lo más valioso que tengo y de verdad que me muero si no pudiese estar con él. Es ya como una parte de mí. Además, siento que es demasiado bueno conmigo, hace mucho por mí, pero yo no sé que más puedo hacer por él, no sé, siento que le debo demasiado. Incluso hay días que se queda sin comer en la hora de la comida por mí, porque le pido que salgamos fuera y que me ayude a escaquearme de comer y él nunca me dice que no, como lo llamamos: "el crimen perfecto" jeje. Pero luego el pobre está con hambre, y no quiero que él se joda por mí, porque siento que eso es muy egoísta, así que últimamente ya apenas se lo pido, aunque él me dice a veces que si quiero hacer "el crimen perfecto", y es que no puedo decirle que no XD

Pero también me siento mal porque él piensa que tan sólo quiero estar "a dieta". Si supiera lo que me pasa realmente... U_U pero eso sí que no puedo decírselo, no pienso decirle a nadie acerca de esto, tan sólo diré que es una dieta, nada más, no quiero problemas.

Y hablando de comida, ya casi es hora de comer y mi estómago está haciendo ruido XD. Hoy no sé si voy a poder evitar comer con mis padres, pero voy a intentarlo. En todo el día tan sólo he tomado un café :) y al final ayer resistí el ir a la cocina a por esas galletas :D no está mal, por fin veo el control de nuevo! Aunque claro, me gustaría no comer nada en todo el día, pero en mi casa eso es prácticamente imposible U_U Estoy deseando vivir ya con mi neko, así podré hacer lo que me dé la gana, no comer los días que quiera, y cuando coma ponerme la cantidad que me apetezca = mini ración en plato de postre (>w<) aahh... que ganas tengo... pero de momento a esperar toca.

Cuidaos mucho! Besos a todas! ♥♥♥

Nuevas formas de matar el tiempo

Buenas! Bien, tengo un nuevo pasatiempo y es... cagarme mil veces en el ordenador y el pensar seriamente en usarlo como saco de boxeo, para calmar el estres y tal... XD es que como puede quedarse colgado si tan sólo tenía en funcionamiento el photoshop, y no me deja guardar la imagen en jpeg porque dice que no hay suficiente memoria RAM... anda ya y que te folle un pez con sida! Etto... gomen, pero es que me emputa.

Bueno, una vez me he desahogado XD, puedo decir que hoy, por alguna extraña razón, estoy bastante nyappy (*^___^*) Los atracones van menguando, cada vez menos, y cada vez parece que me controlo más en la comida de nuevo. Aunque hoy me toca cocinar a mí y le prometí a mi neko que le haría los tallarines al estilo chino, que le encantan... pero bah, aunque coma me pondré un miniplato que no llegue a las 200 cal. y ya, aprovechando que mi madre no come hoy conmigo y no vigila la cantidad. De cenar paso, cada vez tengo menos hambre en la cena y las veces que me he atracado luego me he sentido mal de estómago así que... no como, así de fácil ^^

Últimamente me he estado viciando a las pelis de terror asiáticas (otra vez), así que se me pasa la tarde volando, perfecto para calmar la ansiedad, hehe. Me encantan las pelis esas de pelos XD Aunque la última que vi fue una taiwanesa de comedia y BL (para las amantes del yaoi >////<) se llama "Go go G-boys! y me reí un montón, además que la peli estuvo muy bonita, y lo mejor por supuesto... A-Shin! *¬* madre, que buenorro que está! Tan mono él... >w< Tengo que buscar el nombre del actor porque buuufff... Veo a tíos así y eso me anima a seguir adelgazando haha! :3

También tengo que ver el dorama del grupo Versailles, que ya he visto por ahí para descargar tres capis ^^ Ayyysss mi Kamijo!! >///<

Me paso a leeros ahora que se me va el tiempo y aún tengo cosas que hacer, nee~

Besos!!

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*Edit  ------

Tengo que escribir aquí para olvidarme de las ganas que tengo de ir a la cocina. Mi madre ha comprado unas galletas que hace siglos que no comía y que para mi desgracia me gustaban un montón, así que me entretengo poniendo mi intake de hoy, que no ha estado nada mal y no quiero cagarla:

- Desayuno --> 1 café con leche (40 cal.)
- Comida --> Plato pequeño de tallarines con pollo y verduras (250 cal), 1 café con leche (40 cal.)
- Cena --> Nada
Total calorías --> 330 cal.

No está nada mal, sobretodo porque me tuve que controlar un montón con los tallarines, pero al final no me pasé ^^

Vale, ya me he calmado un poco... que viendo las calorías de hoy ahora si que no lo voy a fastidiar. Mañana a intentar que sean incluso menos calorías!

Bye!

Mejor de ánimos

Buenas! Pues eso, después de estar estos días en plan depre sin ganas de nada, vuelvo a encontrarme mejor. Me doy cuenta de que estar así no consigue cambiar nada, de hecho lo empeora todo. Enero finaliza, y para mí ha sido un mes de lo peor, porque no he hecho nada. Pero ya tengo que decir que se acabó. Me dje a mí misma que en este año alcanzaría mis metas y voy a trabajar de una vez en serio para ello. Mañana es 1 de febrero, así que pienso empezar febrero bien, no pienso desperdiciarlo. Puede que me entre a ratos la depre, eso no lo puedo evitar, pero intentaré pesnsar en positivo y aprovechar el tiempo al máximo (*^___^*)

Además, el 16 de febrero mi neko quiere hacer algo especial, por eso de san valentín, pero como el 14 le toca trabajar, me lo compensará el 16 >/////< Pero no me quiere decir sus planes, y aquí estoy yo, con ganas de sabeeer! Ayyyss... Soy como un gato, super curiosa XD Así que tengo 16 días para bajar algo, que en todos estos días he estado estancada. Espero bajar de peso y que se note, que en dieciseis días se podrá bajar bastante, digo yo, comiendo poquito, menos de 500 cal. of course, y si son menos mejor! :3 ya que ayunos ya lo doy por imposible, mi madre siemrpe está en casa (T^T) pero bueno, que quiero estrenar ropa! ^^

Pues nada más, besos a todas, nee~!

Hoy la tristeza

Control, es lo único que necesito, sólo eso para salir de esta maldita espiral. Pero en mi cabeza todo se agolpa y me hace estar hecha un lío.
Un atracón: por dios, deja de comer.
Bien ahora solo 500 cal. al día...
Ufff es mucho, mejor sólo un poco de verduras...
No, mejor intenta no comer nada en el día, máximo un café o té...
Llega mi madre: te espero para comer *horror* pasta, tortilla de patatas, carne...

Y caigo en la espiral otra vez.

Fingiendo estar alegre, a quien pretendo engañar? En mi interior sé que lo único que hay es tristeza, tan grande que temo que salga afuera. Sonrío... bien, todos piensan que todo va bien, nadie preguntará qué es lo que te pasa, tan sólo con ponerme esa máscara.

Sólo aquí puedo desahogarme, decir lo que realmente pienso, como soy en verdad. Nunca he querido que nadie sepa como soy realmente, porque nadie nunca lo va a entender, así que para qué?
Me siento tan mal últimamente, siempre digo que mañana será mejor, pero es igual, otro maldito día que se repite... Sólo quiero llorar, pero ni las lágrimas me salen.
No quiero comer mañana, ni al otro, ni al siguiente... Pero mañana seguramente acabe comiendo fuera o con mi madre... al siguiente cena con amigos... al otro...
Por eso todo me resulta tan frustrante.
Pero quiero intentarlo una vez más. De qué manera evitaré mañana la comida? No lo sé... pero supongo que si lo logro estaré un poco menos triste que hoy.
Desde hace días no puedo pesarme porque no tengo ninguna báscula a mano y estoy desesperada. Y la cinta métrica no quiero ni tocarla, porque me aterra ver los números alrededor de mi cintura, mis muslos...
Y me pregunto: cuando logre mis metas, estaré feliz? Tampoco lo sé, pero de seguro más que hoy.

Día 1 (atrasado a hoy)

Hola! Estoy con un sueño ahora mismo que casi apenas puedo mantener mis ojos abiertos XD Me he levantado a las 6'15 y estoy escribiendo esto ahora a las 6'50 mientras me tomo un café, y no tengo mucho tiempo porque me tengo que ir.
De ánimos hoy, mejor ^^ Porque empiezo de nuevo y decidida a lograr mis objetivos, aunque mañana ya esté de nuevo cabreada, triste o lo que sea haha! Se supone que iba a empezar ayer, pero no me daba la gana empezar un día justo en que tuve que comer fuera y en un wok nada menos =__= Por suerte no cené nada, aunque mi madre ya andaba detrás de que si lo había hecho... Como se puede ser tan pesada?? Por favor, que ya tengo 21 años, no soy una niña como para que ande vigilando lo que como o dejo de comer. ¬__¬

Pues eso, a ver que tal me va el día, lo que está claro es que no pienso romper con mi máximo de 500 cal. diarias, y si es menos mucho mejor, que hasta 500 a veces me parece mucho y todo XD Aunque creo que para comer hay pasta ¬_¬ pero da igual, no pienso sobrepasar mi límite.

Al menos me mantendré entretenida, estuve el otro día viendo el final del anime de Kuroshitsuji II y ahora tengo mono de leer el manga X3 y es que tengo que decirlo: Kyaaaa~ adoro a Sebastian!! >/////< XDD vale, ya me quedé a gusto haha! Creo que en realidad fue estar viendo esa serie lo que me ha levantado el ánimo ayer y hoy, que simple soy XD

Bueno, me tengo que ir ya, que voy pillada de tiempo, espero poder leeros por la noche y a ver si me da tiempo de comentar nee

Besos a todas!! ^^

A empezar de nuevo =__= día 0

Mal de ánimos. Estos últimos días he tenido un descontrol enorme, así que he decidido empezar de nuevo, aunque me odie tanto a mí misma ahora, pero no me rindo U__U

Se supone que las rebajas son lo más, pero a mí me deprimen y me aterran. No he sido capaz de probarme un solo pantalón, me aterraba la idea tan sólo de hacerlo. Además que me deprimí aún más al ver las tallas que había en las tiendas: una 36, 34... y aquí estoy yo, con una 40... pues como que mi ánimo está ahora por los suelos T_T

En serio, me odio, yo no quiero esto, no quiero ser así, odio este cuerpo. Siempre que dibujo, todos mis personajes son andróginos, bellos, delgados, un reflejo de mis deseos. Por qué no puedo conseguirlo? Porque eres una inútil. Con lo fácil que es, cierra esa maldita boca y deja de comer. Entretenerse no cuesta tanto, lee algo, ponte a ver una serie, un concierto (a esos queridos chicos del visual kei que están mucho más delgados de lo que yo estoy), dibuja... lo que sea, si no piso la cocina todo va bien. Hay mil excusas y mentiras que puedo decir para que mis padres piensen que como, solo hay que tener un poco de imaginación y listo. Mi novio sabe que no quiero comer (aunque no sabe nada de ana), así que cual es el problema? Pero soy una estúpida y siempre acabo cayendo.

Pero ya no, no pienso seguir dando vueltas en esta espiral. Quiero recuperar mi control, si estoy triste quiero que sea por otros motivos, no por verme horrible y deforme en el espejo.
Espero que mañana sea un buen día... siento no comentar, no tengo mucho tiempo y internet me falla, pero sí he podido leeros, a ver si comento otro día.
Besos!

Día 9

Buenas! Hoy ya por fin empiezo a estabilizarme de nuevo, que he estado faltal estos días, sobretodo ayer, con dolores de estómago, ganas de vomitar y ardores... pero hoy ya estoy (casi) bien! :D. Y bueno, llevo más de 24 horas sin meterme nada sólido a la boca, genial!

Por otra parte, me he quedado sin báscula por completo (T^T). No tenía ninguna en casa, pero me pesaba en casa de mi chico, pero ahora se ha estropeado la báscula en su casa y ya no tengo ni una *horror*, así que no tengo ni idea de cuanto puedo pesar. Por suerte, me controlo un poco con la cinta métrica y parece que, aunque muy poco a poco, empiezo a ver mejoras :3 De todas maneras, iré un día de estos al centro comercial temprano para pesarme.

A otra cosa, leyendo el otro día una revista vi una aplicación muy interesante para iphone, para quien tenga uno claro, yo por desgracia no U_U, pero lo digo para quien le interese. Es una aplicación gratuita, se llama "Lose it!" Está en inglés, pero bueno, no creo que suponga gran problema. Pues la aplicación permite llevar un registro de todo lo que se come a lo largo del día, calculando el total de calorías y macronutrientes. También tiene recordatorios y mensajes de ánimo programados para perder peso.

La verdad es que está bastante bien (los móviles son cada vez más útiles hehe ).

Pues eso es todo, voy a ponerme con el curro ya y a ver si logro escaparme hoy de la comida también :)

Besos!

Día 6

Hola! Estaba a punto de no escribir nada hoy, que no tengo muchas ganas porque he pescado un resfriado y he estoy sin ganas de nada U_U. Tampoco tengo hambre, de hecho estoy con ganas de vomitar todo el día, y tuve que comer a la fuerza porque era el cumpleaños de mi padre y tenía que estar en la comida. Pero de verdad que me siento fatal ahora... Y estos días ha sido un poco descontrolado todo. El 5 comí un trozo de roscón lo suficientemente grande para aborrecerlo de por vida porque mi madre insistió en que lo comiera que si no se estropeaba (ya ves que problema ¬_¬). El 6 por suerte comí poquito, aunque fui a la casa de mi novio su madre no me obliga a comer tanto comparado como la mía, así que tomé lo justo. Pero el 7 comí en un wok... vale, me puse a comer sushi, que no tiene tantas calorías (y que está muy rico), pero llena un montón, y ya no sé si fue eso u otra cosa que comí que me ha sentado mal. Odio comer fuera, siempre se toma de más y acabo mal del estómago. Y hoy pues como tuve que estar en la comida, y mi madre había preparado una paella y natillas, y eso pues no me ha sentado muy bien. Mañana no pienso comer nada, al menos sólido (porque sé que me obligarán a que tome al menos un caldo), y pondré la excusa de que me encuentro mal (aunque en este caso es verdad), no quiero ni ver la comida, lo que para mí es genial. Algo bueno hay que sacarle a encontrarse así, haha!. Bueno, me voy a dormir, que necesito descansar.

Besos a todas!

Día 2

Hola! ¿Qué tal? Yo pues... luchando con las tentaciones XD. Mis padres han traído a casa un roscón de reyes de 1 kilo! O__o. Y eso me fastidia, porque ahora que empezaba a controlarme de nuevo, veo eso y empieza a poderme la ansiedad... Y hoy que comí bastante suave (un poco de espinacas y pescado) no quiero cagarla. No he cenado nada y no quiero hacerlo, porque sé que eso es lo que más me engorda. Y ya que no pude librarme de la comida... Pero mañana tengo que desayunar fuera... ¬_¬ Siempre que se queda con gente es para comer. Por qué no pueden pensar en otra cosa? Y el día 6 lo más probable es que no me libre del roscón... qué hago?? esto sólo me crea más y más ansiedad, buufff.
Por otra parte, me duele la cabeza un montón. Llevo durmiendo prácticamente todo el día, y aún tengo sueño, pero luego no voy a poder dormir nada. Últimamente no me encuentro muy bien que digamos. De repente me pongo triste y me entran ganas de llorar, porque me da por pensar y me doy cuenta de que no soy nada, no valgo nada, y todas las cosas que quiero lograr no voy a conseguirlas, por mucho que me esfuerce, y eso me entristece. Vale, luego se me pasa y me encuentro mejor, pero después vuelvo a recaer. No quiero sentirme así, pero no puedo evitarlo, porque ves que pasa el tiempo y te das cuenta de que sigues estando sola y todo lo que deseas no llega. En fin... no quiero aburrir, pero necesitaba desahogarme un poco.
Besos!^^

Día 1

Holaa! ^^
Comienzo a partir de hoy una especie de carrera personal, a ver cuanto tiempo tardo en conseguir mis metas (espero que no mucho ^_^U). Aunque empiece despacito (hay fechas de las que no puedo librarme), pero sin pausa, que es lo que realmente me importa.
Al final comí en el chino y al final me dejé llevar y tomé unos fideos chinos con gambas ¬_¬. Pero bueno, eran a la plancha y no me acabé el plato, pero no sé las calorías que tendrían, es lo malo de comer fuera de casa... Pero postre no tomé, sólo un café. Asi que, bueno, para compensar la comida no pienso cenar nada, y también intentaré no comer nada mañana, aunque en mi casa es realmente difícil, porque mi madre no trabaja y la tengo siempre encima, pero procuraré evitar todas las comidas posibles.
Cómo me gustaría tirarme días sin tomar nada sólido, vivir a base de café, pero me temo que eso sólo podré hacerlo cuando viva sola, y aún me quedan mínimo dos meses (si las cosas van bien >///<)
Pero bueno, hoy estoy nyappy! Porque fui a la pelu XDD Sí, lo sé, soy muy simple hehe. Me corté el pelo, me puse flequillo y me lo teñí negro con mechas rojas y ha quedado monísimo :3.
Bueno, no escribo más, que tengo cosillas pendientes por hacer.

Muchos besos! (*^_^*)

Esta semana... buuff...

Holaa! Bueno, el motivo del título... tengo miedo XDD Es que... joer, yo pensé que ya había pasado todo el rollo de las comida y tal, pero nooo. Mañana he tenido que quedar con mis amigos para comer al chino por eso de celebrar el año nuevo todos juntos. Luego el día 5 también voy a tener que ir a desayunar con mi chico y un amigo para desyunar ¡churros! *horroooooor*, y el día 6 tengo que comer en casa de mi novio, y lo más probable es que tenga que comer el roscón de reyes, de esos con nata y todo...
Aaaahhh!!! En serio, quiero gritar y llorar y gritar!! Estoy literalmente aterrada. yo quería empezar a partir de mañana como una carrera personal para empezar a perder peso cuanto antes, pero... joder, a ver que hago ahora...
Aún así me da igual, la comenzaré mañana.
Intentaré seguir este plan: mañana tomaré una sopa cuando vaya a comer al chino. Ya la tomé una vez y te viene en un bol pequeñito con unos fideos chinos, pero es poca cosa, así que creo que no sumará muchas calorías. Y postre ni hablar. El día 5 diré que no me encuentro muy bien porque me sentó mal la cena (imaginaria of course XD), así que tomaré un café solo. Y el día 6... diré que no tengo ganas, que me encuentro mal o qué se yo, cualquier cosa.
Además también estoy algo asustada porque sé que la madre de mi chico me ha comprado algo de ropa como regalo de reyes y yo tengo la obsesión de que soy una jodida foca y que todo me queda fatal, así que estoy rezando porque me haya comprado un jersey o algo así, porque como sean unos pantalones me muero...
Lo único bueno... mañana voy a la pelu jaja! Voy a teñirmelo negro con mechas rojas y a hacerme un corte de esos que son algo cortos por detrás y se hace más largo por delante, no se si me explico, pero bueno, eso me hace nyappy X3
Un beso a todas!

Año Nuevo

Lo primero feliz 2011 a todas! ♥ Espero que este año traigo mucha felicidad y que podamos cumplir todos nuestros propósitos.
Yo pienso esforzarme al máximo en lograr todo lo que deseo, empezando desde ahora y no detenerme hasta conseguirlo. Hay muchas cosas qe quiero hacer, así que miraré hacia delante y trabajaré duro por lo que deseo.
Muchos besos! ♥♥♥