Mejor de ánimos

Buenas! Pues eso, después de estar estos días en plan depre sin ganas de nada, vuelvo a encontrarme mejor. Me doy cuenta de que estar así no consigue cambiar nada, de hecho lo empeora todo. Enero finaliza, y para mí ha sido un mes de lo peor, porque no he hecho nada. Pero ya tengo que decir que se acabó. Me dje a mí misma que en este año alcanzaría mis metas y voy a trabajar de una vez en serio para ello. Mañana es 1 de febrero, así que pienso empezar febrero bien, no pienso desperdiciarlo. Puede que me entre a ratos la depre, eso no lo puedo evitar, pero intentaré pesnsar en positivo y aprovechar el tiempo al máximo (*^___^*)

Además, el 16 de febrero mi neko quiere hacer algo especial, por eso de san valentín, pero como el 14 le toca trabajar, me lo compensará el 16 >/////< Pero no me quiere decir sus planes, y aquí estoy yo, con ganas de sabeeer! Ayyyss... Soy como un gato, super curiosa XD Así que tengo 16 días para bajar algo, que en todos estos días he estado estancada. Espero bajar de peso y que se note, que en dieciseis días se podrá bajar bastante, digo yo, comiendo poquito, menos de 500 cal. of course, y si son menos mejor! :3 ya que ayunos ya lo doy por imposible, mi madre siemrpe está en casa (T^T) pero bueno, que quiero estrenar ropa! ^^

Pues nada más, besos a todas, nee~!

Hoy la tristeza

Control, es lo único que necesito, sólo eso para salir de esta maldita espiral. Pero en mi cabeza todo se agolpa y me hace estar hecha un lío.
Un atracón: por dios, deja de comer.
Bien ahora solo 500 cal. al día...
Ufff es mucho, mejor sólo un poco de verduras...
No, mejor intenta no comer nada en el día, máximo un café o té...
Llega mi madre: te espero para comer *horror* pasta, tortilla de patatas, carne...

Y caigo en la espiral otra vez.

Fingiendo estar alegre, a quien pretendo engañar? En mi interior sé que lo único que hay es tristeza, tan grande que temo que salga afuera. Sonrío... bien, todos piensan que todo va bien, nadie preguntará qué es lo que te pasa, tan sólo con ponerme esa máscara.

Sólo aquí puedo desahogarme, decir lo que realmente pienso, como soy en verdad. Nunca he querido que nadie sepa como soy realmente, porque nadie nunca lo va a entender, así que para qué?
Me siento tan mal últimamente, siempre digo que mañana será mejor, pero es igual, otro maldito día que se repite... Sólo quiero llorar, pero ni las lágrimas me salen.
No quiero comer mañana, ni al otro, ni al siguiente... Pero mañana seguramente acabe comiendo fuera o con mi madre... al siguiente cena con amigos... al otro...
Por eso todo me resulta tan frustrante.
Pero quiero intentarlo una vez más. De qué manera evitaré mañana la comida? No lo sé... pero supongo que si lo logro estaré un poco menos triste que hoy.
Desde hace días no puedo pesarme porque no tengo ninguna báscula a mano y estoy desesperada. Y la cinta métrica no quiero ni tocarla, porque me aterra ver los números alrededor de mi cintura, mis muslos...
Y me pregunto: cuando logre mis metas, estaré feliz? Tampoco lo sé, pero de seguro más que hoy.

Día 1 (atrasado a hoy)

Hola! Estoy con un sueño ahora mismo que casi apenas puedo mantener mis ojos abiertos XD Me he levantado a las 6'15 y estoy escribiendo esto ahora a las 6'50 mientras me tomo un café, y no tengo mucho tiempo porque me tengo que ir.
De ánimos hoy, mejor ^^ Porque empiezo de nuevo y decidida a lograr mis objetivos, aunque mañana ya esté de nuevo cabreada, triste o lo que sea haha! Se supone que iba a empezar ayer, pero no me daba la gana empezar un día justo en que tuve que comer fuera y en un wok nada menos =__= Por suerte no cené nada, aunque mi madre ya andaba detrás de que si lo había hecho... Como se puede ser tan pesada?? Por favor, que ya tengo 21 años, no soy una niña como para que ande vigilando lo que como o dejo de comer. ¬__¬

Pues eso, a ver que tal me va el día, lo que está claro es que no pienso romper con mi máximo de 500 cal. diarias, y si es menos mucho mejor, que hasta 500 a veces me parece mucho y todo XD Aunque creo que para comer hay pasta ¬_¬ pero da igual, no pienso sobrepasar mi límite.

Al menos me mantendré entretenida, estuve el otro día viendo el final del anime de Kuroshitsuji II y ahora tengo mono de leer el manga X3 y es que tengo que decirlo: Kyaaaa~ adoro a Sebastian!! >/////< XDD vale, ya me quedé a gusto haha! Creo que en realidad fue estar viendo esa serie lo que me ha levantado el ánimo ayer y hoy, que simple soy XD

Bueno, me tengo que ir ya, que voy pillada de tiempo, espero poder leeros por la noche y a ver si me da tiempo de comentar nee

Besos a todas!! ^^

A empezar de nuevo =__= día 0

Mal de ánimos. Estos últimos días he tenido un descontrol enorme, así que he decidido empezar de nuevo, aunque me odie tanto a mí misma ahora, pero no me rindo U__U

Se supone que las rebajas son lo más, pero a mí me deprimen y me aterran. No he sido capaz de probarme un solo pantalón, me aterraba la idea tan sólo de hacerlo. Además que me deprimí aún más al ver las tallas que había en las tiendas: una 36, 34... y aquí estoy yo, con una 40... pues como que mi ánimo está ahora por los suelos T_T

En serio, me odio, yo no quiero esto, no quiero ser así, odio este cuerpo. Siempre que dibujo, todos mis personajes son andróginos, bellos, delgados, un reflejo de mis deseos. Por qué no puedo conseguirlo? Porque eres una inútil. Con lo fácil que es, cierra esa maldita boca y deja de comer. Entretenerse no cuesta tanto, lee algo, ponte a ver una serie, un concierto (a esos queridos chicos del visual kei que están mucho más delgados de lo que yo estoy), dibuja... lo que sea, si no piso la cocina todo va bien. Hay mil excusas y mentiras que puedo decir para que mis padres piensen que como, solo hay que tener un poco de imaginación y listo. Mi novio sabe que no quiero comer (aunque no sabe nada de ana), así que cual es el problema? Pero soy una estúpida y siempre acabo cayendo.

Pero ya no, no pienso seguir dando vueltas en esta espiral. Quiero recuperar mi control, si estoy triste quiero que sea por otros motivos, no por verme horrible y deforme en el espejo.
Espero que mañana sea un buen día... siento no comentar, no tengo mucho tiempo y internet me falla, pero sí he podido leeros, a ver si comento otro día.
Besos!

Día 9

Buenas! Hoy ya por fin empiezo a estabilizarme de nuevo, que he estado faltal estos días, sobretodo ayer, con dolores de estómago, ganas de vomitar y ardores... pero hoy ya estoy (casi) bien! :D. Y bueno, llevo más de 24 horas sin meterme nada sólido a la boca, genial!

Por otra parte, me he quedado sin báscula por completo (T^T). No tenía ninguna en casa, pero me pesaba en casa de mi chico, pero ahora se ha estropeado la báscula en su casa y ya no tengo ni una *horror*, así que no tengo ni idea de cuanto puedo pesar. Por suerte, me controlo un poco con la cinta métrica y parece que, aunque muy poco a poco, empiezo a ver mejoras :3 De todas maneras, iré un día de estos al centro comercial temprano para pesarme.

A otra cosa, leyendo el otro día una revista vi una aplicación muy interesante para iphone, para quien tenga uno claro, yo por desgracia no U_U, pero lo digo para quien le interese. Es una aplicación gratuita, se llama "Lose it!" Está en inglés, pero bueno, no creo que suponga gran problema. Pues la aplicación permite llevar un registro de todo lo que se come a lo largo del día, calculando el total de calorías y macronutrientes. También tiene recordatorios y mensajes de ánimo programados para perder peso.

La verdad es que está bastante bien (los móviles son cada vez más útiles hehe ).

Pues eso es todo, voy a ponerme con el curro ya y a ver si logro escaparme hoy de la comida también :)

Besos!

Día 6

Hola! Estaba a punto de no escribir nada hoy, que no tengo muchas ganas porque he pescado un resfriado y he estoy sin ganas de nada U_U. Tampoco tengo hambre, de hecho estoy con ganas de vomitar todo el día, y tuve que comer a la fuerza porque era el cumpleaños de mi padre y tenía que estar en la comida. Pero de verdad que me siento fatal ahora... Y estos días ha sido un poco descontrolado todo. El 5 comí un trozo de roscón lo suficientemente grande para aborrecerlo de por vida porque mi madre insistió en que lo comiera que si no se estropeaba (ya ves que problema ¬_¬). El 6 por suerte comí poquito, aunque fui a la casa de mi novio su madre no me obliga a comer tanto comparado como la mía, así que tomé lo justo. Pero el 7 comí en un wok... vale, me puse a comer sushi, que no tiene tantas calorías (y que está muy rico), pero llena un montón, y ya no sé si fue eso u otra cosa que comí que me ha sentado mal. Odio comer fuera, siempre se toma de más y acabo mal del estómago. Y hoy pues como tuve que estar en la comida, y mi madre había preparado una paella y natillas, y eso pues no me ha sentado muy bien. Mañana no pienso comer nada, al menos sólido (porque sé que me obligarán a que tome al menos un caldo), y pondré la excusa de que me encuentro mal (aunque en este caso es verdad), no quiero ni ver la comida, lo que para mí es genial. Algo bueno hay que sacarle a encontrarse así, haha!. Bueno, me voy a dormir, que necesito descansar.

Besos a todas!

Día 2

Hola! ¿Qué tal? Yo pues... luchando con las tentaciones XD. Mis padres han traído a casa un roscón de reyes de 1 kilo! O__o. Y eso me fastidia, porque ahora que empezaba a controlarme de nuevo, veo eso y empieza a poderme la ansiedad... Y hoy que comí bastante suave (un poco de espinacas y pescado) no quiero cagarla. No he cenado nada y no quiero hacerlo, porque sé que eso es lo que más me engorda. Y ya que no pude librarme de la comida... Pero mañana tengo que desayunar fuera... ¬_¬ Siempre que se queda con gente es para comer. Por qué no pueden pensar en otra cosa? Y el día 6 lo más probable es que no me libre del roscón... qué hago?? esto sólo me crea más y más ansiedad, buufff.
Por otra parte, me duele la cabeza un montón. Llevo durmiendo prácticamente todo el día, y aún tengo sueño, pero luego no voy a poder dormir nada. Últimamente no me encuentro muy bien que digamos. De repente me pongo triste y me entran ganas de llorar, porque me da por pensar y me doy cuenta de que no soy nada, no valgo nada, y todas las cosas que quiero lograr no voy a conseguirlas, por mucho que me esfuerce, y eso me entristece. Vale, luego se me pasa y me encuentro mejor, pero después vuelvo a recaer. No quiero sentirme así, pero no puedo evitarlo, porque ves que pasa el tiempo y te das cuenta de que sigues estando sola y todo lo que deseas no llega. En fin... no quiero aburrir, pero necesitaba desahogarme un poco.
Besos!^^

Día 1

Holaa! ^^
Comienzo a partir de hoy una especie de carrera personal, a ver cuanto tiempo tardo en conseguir mis metas (espero que no mucho ^_^U). Aunque empiece despacito (hay fechas de las que no puedo librarme), pero sin pausa, que es lo que realmente me importa.
Al final comí en el chino y al final me dejé llevar y tomé unos fideos chinos con gambas ¬_¬. Pero bueno, eran a la plancha y no me acabé el plato, pero no sé las calorías que tendrían, es lo malo de comer fuera de casa... Pero postre no tomé, sólo un café. Asi que, bueno, para compensar la comida no pienso cenar nada, y también intentaré no comer nada mañana, aunque en mi casa es realmente difícil, porque mi madre no trabaja y la tengo siempre encima, pero procuraré evitar todas las comidas posibles.
Cómo me gustaría tirarme días sin tomar nada sólido, vivir a base de café, pero me temo que eso sólo podré hacerlo cuando viva sola, y aún me quedan mínimo dos meses (si las cosas van bien >///<)
Pero bueno, hoy estoy nyappy! Porque fui a la pelu XDD Sí, lo sé, soy muy simple hehe. Me corté el pelo, me puse flequillo y me lo teñí negro con mechas rojas y ha quedado monísimo :3.
Bueno, no escribo más, que tengo cosillas pendientes por hacer.

Muchos besos! (*^_^*)

Esta semana... buuff...

Holaa! Bueno, el motivo del título... tengo miedo XDD Es que... joer, yo pensé que ya había pasado todo el rollo de las comida y tal, pero nooo. Mañana he tenido que quedar con mis amigos para comer al chino por eso de celebrar el año nuevo todos juntos. Luego el día 5 también voy a tener que ir a desayunar con mi chico y un amigo para desyunar ¡churros! *horroooooor*, y el día 6 tengo que comer en casa de mi novio, y lo más probable es que tenga que comer el roscón de reyes, de esos con nata y todo...
Aaaahhh!!! En serio, quiero gritar y llorar y gritar!! Estoy literalmente aterrada. yo quería empezar a partir de mañana como una carrera personal para empezar a perder peso cuanto antes, pero... joder, a ver que hago ahora...
Aún así me da igual, la comenzaré mañana.
Intentaré seguir este plan: mañana tomaré una sopa cuando vaya a comer al chino. Ya la tomé una vez y te viene en un bol pequeñito con unos fideos chinos, pero es poca cosa, así que creo que no sumará muchas calorías. Y postre ni hablar. El día 5 diré que no me encuentro muy bien porque me sentó mal la cena (imaginaria of course XD), así que tomaré un café solo. Y el día 6... diré que no tengo ganas, que me encuentro mal o qué se yo, cualquier cosa.
Además también estoy algo asustada porque sé que la madre de mi chico me ha comprado algo de ropa como regalo de reyes y yo tengo la obsesión de que soy una jodida foca y que todo me queda fatal, así que estoy rezando porque me haya comprado un jersey o algo así, porque como sean unos pantalones me muero...
Lo único bueno... mañana voy a la pelu jaja! Voy a teñirmelo negro con mechas rojas y a hacerme un corte de esos que son algo cortos por detrás y se hace más largo por delante, no se si me explico, pero bueno, eso me hace nyappy X3
Un beso a todas!

Año Nuevo

Lo primero feliz 2011 a todas! ♥ Espero que este año traigo mucha felicidad y que podamos cumplir todos nuestros propósitos.
Yo pienso esforzarme al máximo en lograr todo lo que deseo, empezando desde ahora y no detenerme hasta conseguirlo. Hay muchas cosas qe quiero hacer, así que miraré hacia delante y trabajaré duro por lo que deseo.
Muchos besos! ♥♥♥