Decidi cambiar mis planes. Tenia pensado que quizas podria bajar lo suficiente para el dia 24, que supuestamente iba a ir con mis amigos por madrid por ahi para celebrar mi cumpleaños, pero como siempre, me equivoque. Solo llevare bajado casi un kilo, asi que voy a estar igual que antes. Y como al final tampoco vamos a ir por ahi, solo sera una cena (si, como siempre hay que celebrar una cena), pues al final paso de arreglarme tanto y ya me la sopla, total sigo igual de foca... Me he enfocado mis objetivos para mas adelante, otra fecha importante, para el 22 de diciembre, que es mi aniversario con mi niño (cinco años ya x3, es lo unico bueno que me ha pasado en la vida, porque lo demas apesta). Asi que de aqui al 22 de diciembre pienso ponerme las pilas a tope. Intentare no sobrepasar las 500 calorias al dia, y cuanto menos mejor, excepto, claro, los dias de celebraciones y demas mierdas, que ahi no puedo librarme U_U. Pero si lo hago bien es posible que adelgace bastante para entonces, que ahi si que me quiero poner guapa :3 nee, que eso si que es especial nyaa! Escribire lo dias que pueda poniendo mi intake, que seguro que va a ser pesimo porque mi madre me obliga a comer lo que haya en la comida. Eso me jode bastante, porque ademas quiere que me tome un buen plato, y es que si por ejemplo hay pasta, pues es que eso ya tiene muchas calorias. Si me pongo muy poco en un platito de postre pues vale, puedo permitirlo. Pero no, tengo que comerme un "buen plato". Y eso me jode, porque luego pienso, " ya que mas da, ahora me como todo lo que haya y ya volvere a empezar de cero mañana". Y no, ya me canso siempre de la misma cancion. Tampoco es facil deshacerme de la comida. Si como sola, tiro mas de la mitad, (prefiero comer al dia un poquitin, no quiero desmayarme y armarla, que ya me ha pasado, y no precisamente por no comer, asi que si no como nada mas facil caigo, pero esa es solo mi parte "racional", y la verdad, la odio U_U). Y vomitar no quiero hacerlo. No quiero porque me conozco. Estoy en un punto en el que, aunque este ya bastante obsesionada, soy consciente, y se que si vomito, en el momento en que lo haga, voy a caer en esto por completo y me va a ser imposible salir. Prefiero castigarme a ejercicios y a no comer, ademas, el vomitar da muchos problemas de salud, creo que mas incluso que simplemente dejando de comer. Asi que eso hago. No abrir la boca, decir ya he comido (siempre que puedo) y hartarme a cafe XD.
Pero pese a lo que he dicho antes de que prefiero comer un poquitin al dia, en realidad mi cabeza me dice "tomate 3 cafes, en la mañana, en la comida y en la cena. Solo eso en el dia y ya no te hace falta mas". Se que si lo hiciera varios dias me pasaria factura, pero pienso en lo rapido que progresaria y quisiera hacerlo, mantenerme solo a base de cafes. Cuanto adelgazaria en una semana, cinco kilos, seis? Pero no puedo. No, porque no vivo todavia sola, y tengo que comer.
Realmente estoy confundida, se que esto esta mal, que me hare daño, quiero hacerlo y no quiero hacerlo. Tambien adoro la comida y la odio. Me gusta ir a cenar con mi novio y me da asco estar comiendo. Me siento culpable por haber comido algo normal que todo el mundo come, y pienso que comer si se supone que es normal, porque me siento tan culpable entonces? Todo esto gira continuamente en mi cabeza y realmente me da rabia. Pero siempre acabo pensando en que, cuando gane la guerra, cuando este delgada y a gusto con mi cuerpo, entonces, quizas, intente no darle demasiadas vueltas a todo y comer lo necesario para mantenerme, sin pasarme y sin excederme. Pero ahora no. Ahora no estoy conforme con esto, odio mi cuerpo y para lograr lo que quiero antes tengo que sufrir, no importa el tiempo. Hasta que no sea como deseo estare en una lucha interna con la comida, la evitare siempre que pueda. Menos de 500 calorias al dia, cada dia. Si lo sobrepaso, al dia siguiente castigo, ejercicios o ayuno, si es posible ambos. Conseguire mis objetivos, cada dia me repetire eso.
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