De vuelta a empezar... otra vez

Vaya asco de dias. Tres malditos dias con comida y comida de por medio TT___TT y ahora me toca empezar otra vez. De verdad como odio eso, desayuno, comida y cena. Pensaba que iba a reventar, en serio... buff.
Asi que mañana a comenzar de nuevo. me levantare a las seis como acostumbro y saldre a dar un paseo de al menos una hora. Intentare tambien evitar la hora de la comida, pero dudo que pueda, ademas esta mi padre en casa U_U Pero no pienso cenar nada, como mucho un cafe calentito y punto.
La verdad, sere masoca, pero me alegra tener migrañas XD ya que como me duele tantisimo la cabeza lo unico que quiero es estar a oscuras y dormir, no hay ansiedad, no hay hambre, porque aparte me entran unas ganas horribles de vomitar. Si, lo paso fatal pero quiero pasarlo asi. Hay que buscarle el lado positivo a las cosas jaja! Veamos que tal ha ido mañana, espero que no me abandone la fuerza de voluntad que tengo ahora
Besos! x3

Sueño...

LLevo todo el dia muerta de sueño... y eso que he estado durmiendo toda la mañana hasta las cuatro y media de la tarde. Y ahora tengo dolo de cabeza. Lo bueno de eso es que no me da hambre jeje.
Acostumbro a levantarme a las seis de la mañana, para que me de tiempo a hacer trabajos y cosas pendientes, pero claro, llevo 8 dias seguidos haciendolo y eso me pasa factura, deberia dormir mas, pero es que aunque me levante a las seis por la noche no tengo sueño y me da la una y pico de la madrugada hasta que me duermo. Y al final eso lo acumula el cuerpo. Pero bueno, tampoco me importa tanto, luego un dia duermo del tiron y ya estoy como nueva.
Hoy no estuvo mal pese a todo. Comi muy poquito, aunque habia tallarines con pollo de ayer como mi niño estaba conmigo comiendo, le fui dando bocados, porque se que le gustan (el tenia otra comida), y a lo tonto, a lo tonto, yo acabe picoteando y el comiendose casi todo mi plato XD. Y como mi madre no estaba delante pues perfecto :)
Asi que mi intake hoy queda asi:
Desayuno: 1 cafe
Co: tallarines con pollo (ni medio plato), 1 capuccino
Ce: nada

Supongo que habran sido unas 300 cal. en total. La pena es que mañana seguro que tengo que comer con mi madre delante, y ahi ya no puedo librarme tanto... Al menos me dijo una cosa que ya me animo un poco. El 23 mis padres querian ir a celebrar mi cumpleaños en un restaurante por mi cumpleaños, pero al final no vamos a ir. La verdad es que ha sido un alivio para mi, porque eso hubiera significado tener que ir dos veces seguidos a comer fuera, porque el 24 me tocaria ir con mis amigos a cenar fuera tambien. Y lo cierto es que la comida de los restaurantes engorda el triple que la que comes en casa, aparte de la cantidad que suelen servir. Asi que la celebracion sera en mi casa, lo que significa que podre echarme mas o menos lo que quiera en el plato ^^ Por desgracia de la otra no me libro, que encima es cena y engorda mas, pero bueno, tendre que aguantarme.
Besos!

Cambio de planes

Decidi cambiar mis planes. Tenia pensado que quizas podria bajar lo suficiente para el dia 24, que supuestamente iba a ir con mis amigos por madrid por ahi para celebrar mi cumpleaños, pero como siempre, me equivoque. Solo llevare bajado casi un kilo, asi que voy a estar igual que antes. Y como al final tampoco vamos a ir por ahi, solo sera una cena (si, como siempre hay que celebrar una cena), pues al final paso de arreglarme tanto y ya me la sopla, total sigo igual de foca... Me he enfocado mis objetivos para mas adelante, otra fecha importante, para el 22 de diciembre, que es mi aniversario con mi niño (cinco años ya x3, es lo unico bueno que me ha pasado en la vida, porque lo demas apesta). Asi que de aqui al 22 de diciembre pienso ponerme las pilas a tope. Intentare no sobrepasar las 500 calorias al dia, y cuanto menos mejor, excepto, claro, los dias de celebraciones y demas mierdas, que ahi no puedo librarme U_U. Pero si lo hago bien es posible que adelgace bastante para entonces, que ahi si que me quiero poner guapa :3 nee, que eso si que es especial nyaa! Escribire lo dias que pueda poniendo mi intake, que seguro que va a ser pesimo porque mi madre me obliga a comer lo que haya en la comida. Eso me jode bastante, porque ademas quiere que me tome un buen plato, y es que si por ejemplo hay pasta, pues es que eso ya tiene muchas calorias. Si me pongo muy poco en un platito de postre pues vale, puedo permitirlo. Pero no, tengo que comerme un "buen plato". Y eso me jode, porque luego pienso, " ya que mas da, ahora me como todo lo que haya y ya volvere a empezar de cero mañana". Y no, ya me canso siempre de la misma cancion. Tampoco es facil deshacerme de la comida. Si como sola, tiro mas de la mitad, (prefiero comer al dia un poquitin, no quiero desmayarme y armarla, que ya me ha pasado, y no precisamente por no comer, asi que si no como nada mas facil caigo, pero esa es solo mi parte "racional", y la verdad, la odio U_U). Y vomitar no quiero hacerlo. No quiero porque me conozco. Estoy en un punto en el que, aunque este ya bastante obsesionada, soy consciente, y se que si vomito, en el momento en que lo haga, voy a caer en esto por completo y me va a ser imposible salir. Prefiero castigarme a ejercicios y a no comer, ademas, el vomitar da muchos problemas de salud, creo que mas incluso que simplemente dejando de comer. Asi que eso hago. No abrir la boca, decir ya he comido (siempre que puedo) y hartarme a cafe XD.
Pero pese a lo que he dicho antes de que prefiero comer un poquitin al dia, en realidad mi cabeza me dice "tomate 3 cafes, en la mañana, en la comida y en la cena. Solo eso en el dia y ya no te hace falta mas". Se que si lo hiciera varios dias me pasaria factura, pero pienso en lo rapido que progresaria y quisiera hacerlo, mantenerme solo a base de cafes. Cuanto adelgazaria en una semana, cinco kilos, seis? Pero no puedo. No, porque no vivo todavia sola, y tengo que comer.

Realmente estoy confundida, se que esto esta mal, que me hare daño, quiero hacerlo y no quiero hacerlo. Tambien adoro la comida y la odio. Me gusta ir a cenar con mi novio y me da asco estar comiendo. Me siento culpable por haber comido algo normal que todo el mundo come, y pienso que comer si se supone que es normal, porque me siento tan culpable entonces? Todo esto gira continuamente en mi cabeza y realmente me da rabia. Pero siempre acabo pensando en que, cuando gane la guerra, cuando este delgada y a gusto con mi cuerpo, entonces, quizas, intente no darle demasiadas vueltas a todo y comer lo necesario para mantenerme, sin pasarme y sin excederme. Pero ahora no. Ahora no estoy conforme con esto, odio mi cuerpo y para lograr lo que quiero antes tengo que sufrir, no importa el tiempo. Hasta que no sea como deseo estare en una lucha interna con la comida, la evitare siempre que pueda. Menos de 500 calorias al dia, cada dia. Si lo sobrepaso, al dia siguiente castigo, ejercicios o ayuno, si es posible ambos. Conseguire mis objetivos, cada dia me repetire eso.

necesito desahogarme un poco

Hola princess! Ya llevaba dias sin escribir. Es que estoy sin tiempo para nada U_U pienso que el dia deberia tener al menos 30 horas. Buff... llevo unos dias levantandome a las seis para supuestamente avanzar en cosas pendientes y ni eso. Bueno al menos  el otro dia que fui a casa de mi novio me pese y estuve en 52'6! x3 solo vi ese numero una vez hace muuucho, y me hizo mucha ilusion, aunque aun no se note realmente, pero al menos voy mejor. Pero tambien no paro de salir y claro, que si vamos a cenar, que si vamos a tomar un helado... si, que estaran buenos y todo lo que quieran, pero son calorias que no entran en mis planes y no me sale de ahi comer un helado, y menos hacerlo en una terraza en la que corre un aire frio de la hostia. Pero bueno, mientras vaya poco a poco al menos es algo.
Porque todo el mundo piensa en comer? Todos mis amigos estan, digamos de buen año, sobretodo uno que traga como si no hubiera comido en años. Que tampoco esta mal porque si compran una pizza para todos se come el mas de la mitad, asi que si casi ni la pruebo o ni lo hago nadie se da cuenta, lado positivo XD. Pero es que en serio que me da asco, sera muy buen tio y eso, pero no soporto ver la de mierda que se mete al cuerpo. Que le gustan cosas como un bocadillo de baicon, queso y cinta de lomo, todo junto... en serio, vomitivo. Y dias en los que por ejemplo, sobre las cinco, baja a comprar bollos, patatas y esas cosas. Despues de eso sobre las nueve tiene ganas de cenar a un chino o una pizza y cosas asi. Se las pasa tragando todo el dia. Si una vez a las dos de la madrugada antes de que cerraran el telepizza quiso entrar a por una. Por dios, es que no sabes tener la boca cerrada? deja de zampaar! Lo siento es que necesito desahogarme, porque no lo trago, en serio. Es que es gula y lo demas tonterias. Pero lo cierto es que muchas veces si voy a caer en alguna tentacion, pensar en eso me hace querer decir no. Y ya por no hablar de su amiga, que se pide una pizza familiar, y pese a que esta diciendo que no puede mas sigue zampando. Holaa? Pero bueno, yo lo que tengo claro es que no quiero ser como ellos. Mantendre la mente distraida, es lo mejor para lograr los objetivos.
Otra cosa que me repatea son mis padres. Mi madre que sirve lo que a ella le da la gana, y como ella traga un huevo, se piensa que los a los demas les gusta tragar como a ella. Y como, obviamente, la digo que yo eso no me lo como ni de coña y me dejo menos, y me suelta "pues vaya platito que te comes. Te vas a quedar en los huesos". Uno: platito? Tu puta madre en bicicleta, es un plato hondo que si por ti fuera me haces una montaña de comida en el y yo para no oirte tengo que joderme y como mucho vaciarlo hasta que quede como un plato "normal" cuando lo que quiero es comer mucho menos. Y dos: si, quiero quedarme en los huesos, algun problema. No quiero estar llena de grasa como tu, quiero que mis huesos se vean, y no por ello voy a parecer una enfermita como tu dices. Es que siempre, todos los dias con la misma cancion. Y cuando esta mi padre ni hablemos. Lo que mas me emputa es que me venga diciendo "ay, huesitos, que estas en los huesitos" cuando sabe lo que me jode que diga eso porque es mentira. Dejadme en paz. Pero ya me la sopla lo que digan. Si todo va bien, entre enero y febrero me independizo, asi que puedo hacer lo que me de la gana, y aunque viva con mi novio el no va a obligarme a comer, con decirle que tan solo quiero estar " a dieta" es suficiente.
guau, en serio que bien sienta desahogarse un poco XD Un beso a todas!!

Cuenta atrás: faltan 16 días

Hoy comienzo la cuenta atrás hasta el día de mi cumple, espero para ese entonces haber bajado de peso lo suficiente. Aunque me fastidia no tener báscula... así no puedo controlarme bien ¬¬
Al meno hoy no empecé mal el día. Me levanté a las 6'15, muerta de sueño... pero una duchita y un café y como nueva. Y de momento no llevó más en el cuerpo ^^ pero de la comida no me libro U_U a saber que tendrá mi madre preparado, miedo me da... Lo bueno es que me ha cundido bastante la mañana. A las 8 salí a andar (debería empezar a correr ya, pero bueno...), y estuve un poco más de una hora. Eso sí, hacía un viento frío que tenía las manos congeladas, y eso que aún no acabó el verano XD, pero es que a esas horas es lo malo, pero como luego hace mucho calor, y prefiero pasar frío la verdad.
Después, ya cuando regresé, estuve preparando proyectos que tengo en mente, sobre ilustración, manga, etc (me gustaría llegar algún día a vivir de ello, si hubiese suerte, claro ^^) y dejé listos 3! Eso es lo que me gusta, avanzar en varias cosas a la vez, para ponerme luego a trabajar en ello a saco, que hay muchas cosas que tengo que hacer. Así que después contaré como ha ido el resto del día, que siempre empieza bien, pero muchas veces acaba torciéndose.


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Bueno, medio torcido, no del todo. Comencé el boceto de una nueva ilustración, aunque me hubiese gustado terminarlo. La comida no fue mal del todo, un gazpacho y un sándwich de jamón y queso, un total de unas 360 calorías (sólo fue una lonchita pequeña de queso que no llegaba a las 50 calorías). Pero tuve que cenar. No quería y cené. Hubiera estado bien si sólo me hubiera cenado el 1/4 de tazón de cereales, pero mi novio quiso que me comiese medio sándwich de nutella U_U y ahora me está costando el no volver a la cocina para comer mierdas. No, si lo mejor es comer tú solo, así comes lo que te dé la gana o directamente no comes nada y no hay nadie que pueda obligarte.

Fuck...

Hoy... no puedo decir que esté orgullosa de mi misma... Como ya pensé, a la tarde zampé como una cerda, pese a no hacerlo por hambre. Jodeeer, que me pasa? Me doy asco a mi misma, me odio por no controlar esto.Y luego lloro por ello. Ya sólo tengo 16 días para bajar de peso, aún no me rindo. Tengo que intentarlo por mucho que me cueste, y que mañana cuando escriba aquí pueda decir que lo estoy consiguiendo. No hay ganas de escribir nada más, me encuentro bastante deprimida hoy U_U espero que mañana sea un mejor día...

Compromisos

Buff... este jueves tengo una boda, y para variar no perdí un maldito gramo, ni un maldito kilo, y tuve todo el verano para hacerlo. Así que ahora me veo igual, a veces me pregunto qué es lo que pasa con mi fuerza de voluntad. Pero no voy a permitir que esto siga así. El 23, como será mi cumple, mi novio y yo nos vamos por ahí a Madrid para celebrarlo y me gustaría poder ir bien y ponerme una mini sin parecer un salchichón mal embutido. Así que tengo 17 días para bajar sí o sí. Sé de sobra que si no ceno y como lo mínimo en la comida (tengo a mi madre encima a esa hora y no puedo escaquearme) puedo bajar algunos kilos y, espero, varios centímetros, sobretodo en las piernas, mi mayor complejo.

Ahora mismo pesaré 53 kilos, no lo sé con exactitud, no tengo báscula en casa y la última vez que pude pesarme fue eso. Me gustaría llegar al menos a los 49 para ese día, espero conseguirlo.

Y me la sopla si me entra hambre, ansiedad o lo que sea. Si veo que empiezo a sentir algo de eso, mantendré la mente ocupada. Me pondré a dibujar, que ya que tengo varios proyectos en mente y quiero avanzar rápido, que mejor cosa que volcarme de lleno en ellos y olvidarme del resto, así no pienso en comida, y la verdad es que es efectivo.

Me estoy leyendo también los pilares de la tierra, y lo cierto es que engancha bastante, y como es un tochaco de más de 1000 paginas, pues es otra manera de estar entretenida.

Ahora voy todo decidida, pero mañana lo voy a pasar fatal a la tarde, que es cuando siento unos deseos irrefrenables de ir a la cocina ¬¬ Veamos como va...

Primera entrada!

Finalmente me animé a hacer un blog! Siempre he visitado blogs, hasta que me dije, venga, voy a hacer uno yo también. Ya sé que mi vida no es lo más interesante, pero bueno, me gusta escribir ^^.
Ya que es mi primera entrada, hablaré un poco de mí. Bueno, lo que más me gusta es dibujar, tanto ilustraciones como manga, me puedo tirar las horas muertas dibujando mientras escucho música (visual kei, of course) :3, también me encanta leer manga (adoro japón >///<) es algo que me hace evadirme de la realidad, y eso a veces lo agradezco. Y bueno, aparte de eso... tengo una obsesión con la comida que no pensé que llegaría. Ya hará más de un año. Yo antes pesaba cosa de 64 kilos más o menos. Mido 1'63, y no me gustaba lo que veía. Soy de las de cintura fina pero de cintura para abajo todo lo gorda que quieras. Los pantalones nunca se me veían bien, las cartucheras siempre han sido enormes... y poco a poco empecé a obsesionarme, así, sin comerlo ni beberlo. Este invierno he llegado a bajar a los 53 kilos, pero realmente no noto la diferencia (vale, antes usaba una 44, ahora una 40), además que llevo estancada en ese peso desde que conseguí llegar a él, y estoy bastante harta.  Además, estoy súper fofa, es dar una pequeña palmadita en el culo y es como una gelatina... TT___TT de verdad que lo aborrezco... Por eso he decidido empezar a correr por las mañanas a partir de este mes, aunque me da una flojera impresionante =_= por suerte mi niño se viene a correr conmigo, así que al menos se hará más ameno.
Y espero dejar de pelearme con la comida y que ésta me deje en paz con las jodidas tentaciones. Puedo tirarme días comiendo bastante poco, pero el problema es que si salgo con los amigos o con mi novio, eso significa comer fuera, y a partir de ahí, los siguientes días me desmadro y empiezo a atracarme... y me entra ansiedad y sigo tragando y me deprimo... y luego vuelvo a estar días sin apenas comer nada, y vuelvo a empezar... y como que una se cansa de eso, así que voy a intentar tomar medidas, procuraré controlarme en lo posible. Poruqe una cosa la tengo clara, y es que no pienso rendirme ante mi meta, eso jamás. Si me gusta ser perfeccionista en algo, quiero serlo en todo, y eso incluye mi cuerpo. Busco la perfección, la belleza y no pararé hasta encontrarla, por muchas caídas que haya en el camino.
Bufff... Siento toda esta parrafada, pero necesitaba desahogarme un poco ^^